Je n'ai plus envie de rien faire, j'ai peur de me griller les ailes en voulant plaire au gens , je me perds entre ce qu'il attende de moi et ce que je suis vraiment. Tout les jours je fait semblant, je maquille mes peurs en plaisantant... Je perds mon temsp à me poser des questions au lieu d'agir , J'ai peur de l'avenir et de ces decesptions. Plus je grandit plus le temps passe et plus je suis déçue. Sous l'emprise de l'angoisse des futures bléssures. Je me sens triste tout le temps, j'ai peur d'être juste normal , ni bien.. ni rien , j'crois que je sert à rien. Et je commence à avoir peur de mes proches , parce qu'ils connaissent mes faiblesses. Les gens , ils croient qu'il m'aiment , moi , je crois qu'ils se voilent la face , qu'il aiment celui qui voyent à ma place.. Parce qu'ils savent pas ce qu'il se passent dernière le masque , ce qui ce cache derrière l'image , parce qu'ils ne connaissent pas mon vrai visage. Quand je dit que je déteste les mecs , je me donnent du crédit , j'avoue que je me suis jamais vraiment investit. J'ai fuit , j'ai triché sur mes sentiments en croyant rester vrai, j'ai esquivé l'amour par lacheté , je croyais que plus je m'attachais moins ça marchais , j'ai trahit , j'ai salit , j'ai haïe .. Qu'est-ce que j'ai aquis apart des remords et des soucis : Rien apart la peure de rester seule toute ma vie. J'ai comme envie d'soter dans le vide , de me passer la corde au cou , de me noyer , de m'entailler les veines du coude au poignet , de me tirer une balle dans le crane , mais j'ai pas de flingue . ___________ La peur de l'échec .
